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 2008-6-1 22:34:17
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我给自己幸福
等级: 新人报到
注册: 2008年6月1日
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一直想把我和杨柳的感情理出个头绪来,比如如何开始的,如何结束的,又是如何生生死死的,到最后我发现我大脑里一片空白,几乎一无所有.
曾经,我以为除了他我再也不会爱上别人了.
曾经,我以为他说的一辈子就是一辈子.
后来,我才发现,有的爱情只是说说而已,无法当真,当时说的一辈子也许是真的,而到后来,却已是事过境迁了.
此时,我正抽着烟,站在阳台上,看着星星一颗颗升起,又一颗颗不见,对着远方那个人说, 爱凉了,说这话时,我的手哆嗦着,我怎么可能不爱?我只是舍不得再折腾自己了.
从十岁至今,十六年,整整十六年,我从欢乐女子到面沉似水,全是这男子所致,我曾逃也似的离开,转乎了好几圈,又回到了起点,想想也就释怀了,如果上天注定只能这样子纠缠,逃到哪也都一样,除非我死.
那年,学校组织大型文艺演出,活动结束时已是半夜,吃完宵夜自个洗碗,洗碗槽哗啦的流水声令人眉头紧皱，看着杨柳站在人群后，弱小的身影在昏暗的灯光下摇晃着，这时一个女孩子冲了上去夺了他手上的碗，麻利地收拾好了
在他多年后的叙述里，他从那时就喜欢上了那女孩儿，而我就是那女孩．
我们的感情开始在信纸里流淌，信的开头一成不变：＊＊同学，你好！来信收到了．．．正儿八经地陈述着学校的人和事，我们仍会在字里行间寻找隐藏着的关心和爱恋．
那时我们没早恋，我们只是想像了早恋．
想象的东西比经历的东西好得多，因为有更完美而虚无的空间，我想象着：比如，有个完美极致的忧郁男子，他爱上了我，而我又不爱他，他痛苦了一辈子．而或者有个人为了另一人自杀，没死的一方在回忆中痛苦，这种想象总让我无限快意，我也无法解释为何我偏爱这种令人悲伤的结局．
那年所有人都不看好我们相爱，包括彼此的双方长辈，不知我是爱到了极深还是故意违背别人的意愿，我们仍固执地相爱着，但更多的是我们承载不了的压力与疼痛．
再后来那段时间我们是在矛盾中渡过的，我们相爱，分开，再合好，又分开，一次次的分手都会让我颤抖，大颗大颗的眼泪掉下来，电视上的苦情戏子装着一副悲苦的表情，眨巴眨巴，眼泪就出来了，我就纳闷了，我用力撑开的眼帘，把头抑成１８０度角，那眼泪也可像断了线的珠子．
那天我们彼此喝了许多的酒，不知说了什么，眼睛纠缠到了一起，我的眼泪就叭哒地下来了，落进了脖子里微微发凉．
杨柳一把拥紧了我，我们山盟海誓，化地为牢，彼此保证，可能情人间都会有感应吧，我们都感觉到了失去，我们相约来生，相信轮回．
那轮残缺的明月映在脸庞上，脸上的泪痕干了又湿，湿了又干，我们用力地亲吻着，想从对方的身上汲取一点温热．
一忽儿，天气突变．
窗外，冬雨淅淅沥沥下着，窗内，我与杨柳早已纠缠成永不分离的藤．许久以后，我把脸贴在他的胸口，听着他渐渐平息的心跳，我想：瞬间即成永恒的话，这就是一生一世的幸福．
半夜醒来，房里烟雾弥漫，我顺手拉过他手上的烟，这一夜，烟头丢了一地．
以致在以后没有杨柳的日子里，我习惯在黑暗里依靠着烟，看着烟雾腾腾，心就平静了许多，只有它能解我的寂寞，以为刻骨铭心也就这般了．
昨晚，我梦见我在去往他那城市的路上，发生车祸了，我微笑地向他说着遗言．．．
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